Peckham Conversation

Vi racconto sempre storie del passato, tuttavia, mi piace anche raccogliere testimonianze del presente, decisamente meno eclatanti di vicende belliche o politiche, ma altrettanto interessanti sul piano umano, e in tal senso la citta' in cui vivo, Londra, offre infinite opportunita'.

Peckham e' un popolare e malfamato quartiere a sud di Londra, regno incontrastato di gang di adolescenti neri e di bianchi poveri, ammassati in case popolari che sembrano bunker del Vallo Atlantico e che in Inghilterra prendono il nome di "Council Flat".

La colonna sonora delle strade e delle gang  di Peckham e' il gansta rap in versione britannica come in questo video girato a Peckham.

Quelle che seguono sono due delle tante storie della gente di Peckham che ho raccolto  dai miei colleghi di lavoro.

E' puro e breve cazzeggio senza pretese che ogni tanto vi proporro' per puro cazzeggio e perche' Londra ha una storia e storie interessanti e divertenti da raccontare.

Mi dispiace solo non poter scriverle in inglese, perche' nella traduzione si perdono accenti, slang e altri idiomi locali, ma spero di averli resi al meglio con alcune necessarie concessioni ad anglismi vari et assortiti che comunque avete gia' letto e sentito in decine di film e libri americani e inglesi.

"He's full of shit, man"

"Fidati Yoss: Josh e' fintissimo. Racconta un mucchio di merda. E' pieno di merda. Ti ricordi quando e' arrivato al lavoro con la faccia gonfia?"

"Si', piu' brutto del solito, se e' possibile."

"Esatto. Come la racconta lui, stava andando a un party a Honor Oak Park con la morosa quando si e' fermato a un off licence per comprare un pacco da sei di Carlsberg. All'uscita, vengono circondati da questa gang di nigga, uno di loro tira fuori un coltello, lo sventola sotto il naso alla morosa e le abbaia di dargli l'iPhone. Hey man, ma lui non prende merda da nessuno, specie quando si tratta di rispetto da quei nigga e allora...hai presente quando  dice che fa una di quelle cazzo di arti marziali?"

"Si', una roba tipo kick boxing".

"Esatto. Ma e' una palla di lardo e merda. Te lo vedi Josh a  fare Chuck Norris con il lardo che ha addosso? No way man: coi riflessi che ha, se ti da' un calcio, tu fai in tempo a prendere la Tube, tornare a casa, farti fare un pompino dalla tua donna, riprendere il treno, fermarti a meta' strada perche' c'e' uno sciopero dei macchinisti, cambiare linea e ripresentarti davanti a lui che ti sta ancora dando il calcio. E poi ovviamente ti manca".

"Be', si': non e' esattamente Karate Kid".

"Comunque, il nigga tira fuori il coltello, Josh reagisce con una mossa di qualche cazzo di arte marziale e lo disarma, ma gli altri gli sono addosso e lo pestano fino a fargli uscire la merda dalle ossa. Il giorno dopo, si presenta al lavoro con la faccia gonfia e racconta la storia a tutti."

"Si', ricordo. E' andato avanti una settimana".

"Ma non e' finita qui. Ti ho detto che e' finto no? Questa storia l'ha raccontata anche alla sua compagnia, compreso il mio amico Steve. Ora, un mese fa, Steve incontra un tizio al pub e dopo qualche pinta, salta fuori che questo e' un amico di Josh. Steve gli dice che Josh ha avuto le palle ad affrontare la gang e l'altro lo guarda come se gli avessero detto che Kate Middleton e' una cliente fissa del Kentucky Fried Chicken di Rye Lane. E qui arriva il bello:  il tizio gli racconta infatti che secondo Josh i nigga lo hanno pestato e lui poi lo ha detto a suo fratello, un nigga che come lui e' cresciuto a Kingston, in Giamaica, dove i nigga non prendono merda da nessuno. Lui e' un boss a Peckham e tutti gli mostrano rispetto. Il fratello esce di casa e va a cercare la gang, trova i tizi, ne pesta tre e non solo si fa restituire l'iPhone della morosa, ma si fa giurare dai nigga di non rapinare piu' un fratello nero. Come se non bastasse, uno di loro va da Josh il giorno dopo, gli chiede scusa e lo nomina una specie di cazzo di membro onorario della gang: hai presente  tutte quelle cazzate alla "hey bro" quando poi si danno il cinque e fanno tutte quelle mosse con le mani, tipo le gang di LA . Ecco, cosi' ".

"Josh membro di una gang? Raccontami che Kate Middleton lo succhia a Tinie Tempah. M'interessa".

"Respect man, respect"

"Esatto. Ma ti ho detto che e' pieno di merda no? E qui la merda finisce sul ventilatore. La settimana scorsa siamo al pub tutti insieme: io, Josh e Steve. Ci sono queste fighette e Josh, bello imbenzinato, comincia a fare il brillante e a menarla con le arti marziali e come sia tutta una questione di  controllo mentale e autodisciplina. Hey, lui non e' mica come quei buzzurri che si menano ubriachi davanti ai kebab shop. La sua e' arte, inoltre serve esercizio fisico e lui fa tre miglia di corsa tutte le mattine. Bang. A questo punto io guardo Steve e lui guarda me. Voglio dire, tre miglia di corsa ogni mattina? Hai presente Josh: e' una palla di lardo e gli viene il fiatone se dal tavolo si alza per andare al bancone del pub. A questo punto pero' io e Steve che avevamo sbadigliato fino a qualche minuto prima sorbendoci le sue cazzate e lui che si gonfia come un pavone davanti alle fighette, d'improvviso drizziamo le orecchie perche' la faccenda si fa interessante, la serata e' noiosa e le tipe sono sceme come mattoni".

"Fammi capire: l'ha menata con l'infanzia nel ghetto di  Kingston?"

"Oh no man, molto, molto meglio: al culmine del suo egotrip, si e' messo a raccontare la storia della rapina, solo che questa volta le vittime erano suo fratello e la morosa e lui era il nigga duro che il fratello e' venuto a implorare per riavere l'iPhone. Lui e' andato dalla gang e...Gesu' Cristo in bicicletta Yoss, ha detto ne ha stesi sei: ne ha stesi sei dopo una lotta feroce. Il resto lo conosci, con tutta la storia dei fratelli neri e delle scuse.  Il coglione si era dimenticato di aver raccontato a me e a Steve un'altra versione. Lo vedi quanto e' coglione? E' pieno di merda Yoss, quell'uomo e' pieno di merda".

"Neil, toglimi una curiosita': ma lui e' veramente cresciuto a Kingston?"

"Ma che Kingston del cazzo. I suoi hanno una lavanderia a gettone a Gibbon Road e lui non ha mai alzato il suo grasso culo da Peckham in vita sua"

 Il ladro piu' sfigato della storia

 "Yoss, metti che torni a casa e trovi la tua donna a letto con un altro. Che fai?"

"Cristo che domande Amir: non lo so. Sicuramente non ti invito al pub a bere. O magari la prendo grossissima, ma senza te che fra l'altro non puoi bere alcolici. Boh, si' forse mi sbronzerei. E tu?".

 "L'ammazzo".

"Come on man, siamo nel ventunesimo secolo. E lui?"

"Ammazzo anche lui".

"Bene, due omicidi volontari fanno all'incirca una sessantina d'anni nel carcere di Brixton a fare la puttana per una gang di nigeriani. Hai vent'anni, esci a ottanta col culo che sembra l'O2 Arena, pero' hai salvato l'onore.  good luck mate..."

"Hahahahahhaha, stai tranquillo che a me mi rispettano anche in carcere. Respect man, respect. Io non sono come il tizio che mi ha raccontato un amico".

"Fammi indovinare: si e' fatto ammazzare dalla sua donna dopo averla trovata con un altro?"

"Peggio man, molto peggio. Lui e' un mezzo irlandese di Peckham che lavora part-time da Tesco e ha 'sta moglie mezza greca e mezza giamaicana che e' una figa spettacolare e che fa la segretaria di un dentista. Non se la passano nemmeno male e lei ha qualche sterlina in banca, ma lui ha un problema: ha la merda nel cervello e mentre lei si fa il culo, lui ciondola tutto il tempo insieme a dei balordi, dal pub al bookie (abbreviazione di bookmaker, scommettitore. NdA) di Old Kent Road, perdendo regolarmente. Inoltre, e' geloso come un orso e da qualche tempo, siccome le cose non gli vanno bene, beve parecchio. Piu' beve, e piu' non riesce a svegliarsi per andare ai colloqui di lavoro e piu' diventa di cattivo umore e piu' diventa geloso e ricomincia a bere. Insomma, un casino".

"Ma lei si scopa davvero qualcun altro?"

"Aspetta man, aspetta. Le cose ovviamente vanno di male in peggio, lui continua a bere, a fare scenate di gelosia e alla fine perde il lavoro da Tesco. Comincia a chiedere i soldi a lei e a sputtanarli dal bookie insieme agli amici segaioli. Una sera torna a casa ubriaco come una puzzola e la pesta fino a farle uscire la merda dalle ossa".

"Lei non va dalla polizia"?

"Vorrebbe, ma lui il giorno dopo le si getta ai piedi e si mette a frignare che non lo fara' piu', che la ama e di perdonarlo. Lei ovviamente non si beve tutta quella merda, e anche se alla fine non lo denuncia, chiede il divorzio. Lui, che ti ricordo, ha la merda nel cervello, a questo punto se ne salta fuori con la brillante idea di riconquistarla e per farlo decide di ripagare tutti i debiti e di fare un megaregalo a lei: una roba di stralusso  per dimostrarle che e' un uomo con le palle che sa riconoscere i propri errori e sa come riconquistare la donna che ama. Insomma, tutta quella merda li' da Eastender (soap opera molto popolare in UK. NdA)"

"Si', ho capito, ma e i quattrini dove li trova?"

"Esatto. Lui  va al pub e spiega tutto ai suoi amici segaioli e uno di loro che si e' fatto diversi giri in galera per furto d'appartamento, gli consiglia di svaligiare la casa di qualcuno col grano. Hey, a sentire il segaiolo non e' poi cosi' difficile: basta sapere alcuni trucchi del mestiere che ovviamente gli insegnera' lui. Insomma, te la faccio breve Yoss: a questo punto al tizio rimane un solo problema. Quale casa svaligiare? Si' perche' a Peckham sono tutti morti di fame e c'e pure il rischio che se entri nella casa sbagliata, qualche membro di una gang ti viene a cercare per tagliarti la gola. Ci pensa su qualche giorno, poi, dalla merda che ha nel cervello, emerge una idea: l'unica persona col grano che conosce indirettamente e' il dentista dove lavora la moglie, che ha lo studio e la casa a Islington, nord di Londra, tutti professionisti posh che schifano quelli come lui. Inoltre, il tizio e' scapolo e abita da solo, quindi meno rischi di trovarsi tra le balle bambini, famiglie o donne che strillano. Basta assicurarsi che la casa sia vuota e il gioco e' fatto".

"Come on man, uno non puo' essere cosi' idiota, mi stai prendendo per il culo".

"Fidati Yoss, il bello deve ancora venire. Lui si studia la faccenda su Google Map e dopo un paio di appostamenti la cosa sembra fattibile, a patto di aspettare il momento giusto, che arriva quando la moglie lo chiama una sera dallo studio, dicendogli che fara' tardi perche' deve riordinare gli archivi del capo e vuole farlo ora, approfittando del fatto che lui e' via per un qualche cazzo di congresso. Il tizio arriva a Islington e riesce a entrare nella casa del dentista forzando la finestra del bovindo che da' sul giardino. Una volta all'interno, sembra tutto tranquillo e lui si mette a frugare in giro, ma siccome al buio non vede un cazzo, non ha portato una torcia elettrica ed e' fondamentalmente un cretino, accende la luce della sala. E...bingo! Dopo qualche secondo, dall'altra stanza spunta il dentista che doveva essere a un congresso, nudo come un verme e con un enorme coltello da cucina in mano che gli pianta sotto la gola. Il ladro si caga letteralmente addosso e inizia a piagnucolare che lui non voleva fare niente di male, aveva solo fame perche' e' disoccupato e non riesce a trovare un lavoro con la cazzo di crisi e il governo che gli ha tolto il sussidio, e implora il dentista di lasciarlo andare, giurando sulla testa dei suoi tre bambini e della famiglia, che non si fara' mai piu' vedere da quelle parti".

"Fucking hell! E il dentista?"

"Il dentista non si beve nemmeno una goccia di tutta quella merda, gli dice di non muovere un muscolo e si rivolge a una donna nell'altra stanza, dicendole di stare calma e di chiamare la polizia sul cellulare. Passano un paio di minuti e poi  la donna compare in salotto con indosso solamente la camicia del dentista. Bingo! L'idiota rimane di sasso e gli casca la mascella, perche' la donna e' sua moglie".

"For fuck's sake Amir, mi stai prendendo per il culo, respect d'accordo, ma per la mia intelligenza, cazzo!"

"Yoss, ti giuro, e' tutto vero: il mio amico non racconta balle. E' un buon musulmano che ha un lavoro onesto e va sempre in moschea. Te lo potrebbe giurare sulla testa dei figli".

"Vabbe': e com'e' finita?"

"Lui ha avuto una crisi isterica ed e' scoppiato in lacrime. Lei ha convinto il dentista a non denunciarlo dopo essersi fatta promettere dal marito di uscire per sempre dalla sua vita e di non cercarla mai piu'".

"Amir, tu mi stai perculando e io non dovrei crederti, ma 'sta storia mi fa ammazzare. Andiamo farci un caffe' in mensa e poi imboschiamoci a fumare. Il capo e' nell'altro capannone perche' hanno un casino col sistema di picking. Un'ultima  cosa Amir".

"Si'?"

"La tizia, la greco-giamaicana:  mi chiedevo, come cazzo si saranno conosciuti i genitori?".

"Dammi retta Yoss, non lo vuoi sapere. Sul serio, non lo vuoi sapere...".